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期間我還交到了朋友，他們對我很和善，似乎並沒有因為我的背景而戴上有色眼鏡，對此我也不勝感激。

起初我以為我會就這樣相安無事地過下去，但每當我回到家，面對那空蕩蕩的房間，就不得不記起虞冬青不在我身邊的事實。

從前我並不害怕孤獨，可當我感受過他溫暖的懷抱，便覺得每一個沒有他的夜晚都是孤枕難眠。

每當這個時候，我就會開始無比懷念他曾和我在一起的那些日子，我們一起工作，一起看電影，一起商討劇本的細節，一切的一切都是那樣的美好……

我拿出相機，裡面是這一年多的時間以來，我拍攝的，有關於他的影片素材。

看著影片中虞冬青臉上的笑容，我的心中愈發酸澀起來。

為什麼呢？為什麼他給我的感覺，就好像一點也不想延續我們之間的合作、不想同我一起創作、不想跟我分享他的夢想呢？

他似乎將我排除在外了，可是我多麼希望，我的每一個劇本中，都能有他的存在。

我知道，這世界上不會有人比他更懂我了，不是指「我」這個人本身，而是我的文字、我的作品。

我也好喜歡他的風格，喜歡他在片場用趾高氣揚的口吻跟大家說話的模樣，我想要看著那樣的他，但是他卻將我安排到了其他的地方。

對此，他甚至沒有任何解釋，而只是簡單地命令我，要我走上他所認為的，正確的道路。

所以說有的時候，虞冬青真的很過分。

可有時候我又會想，我有這樣的想法，是不是因為我沒有足夠多的安全感，導致我只能以「一起工作」的方式來維繫我們之間的感情？

要是我沒有那樣喜歡他，或許我就不會變成現在這種……連我自己都感到厭棄的模樣，要是我對他的愛哪怕少一點點，我都不至於因為分開而如此痛苦。

可我又是那樣清楚地明白，我不能以「愛」的名義綁架虞冬青，因為我喜歡的那個他，本身就是自由的。

所以我只能強迫自己去適應眼下的新生活、新環境，我跟新的朋友一起去吃飯，說一些以前從沒聊過的話題，我們看上去那樣友好，但我知道我永遠不可能跟這些人交心。

從他們的看我的眼神就讓我明白，骨子裡，我跟他們不是一類人，就算能因為工作的原因而短暫地聚在一起，當一切和氣的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的「真心」。

忍忍，忍忍就過去了，虛與委蛇又有什麼要緊？這只是人生的必修課而已。

可直到有一天，在我端著咖啡杯來到樓梯拐角處的時候，卻偶然間聽他們說起了虞冬青。

他們說虞冬青「一手好牌打得稀爛」，「明明那麼好的條件卻非要自己鬧獨立」，他們還壓低聲音，說虞冬青做出那樣的決定都是因為我，「虞導肯定不會同意虞冬青用一個完全沒有經驗的編劇，但他們兩個有私情，所以……」「哇，還真是用情至深呢，笑死。」

這些人平日裡我並不交好，他們閒來無事，背地裡嚼人閒話本也是正常。

他們說我，我真的無所謂，因為我如今得到的一切本來就是天降的好運，有人嫉妒，很正常。

但我卻不能接受，他們那樣說虞冬青。

他們懂什麼？他們跟虞冬青說過話嗎？他們知道虞冬青為了擺脫父親的陰影費了多大的勁嗎？他們明明一點也不瞭解他，卻毫無負擔地說著這些居高臨下的話，真是……噁心！

我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日裡甚至不太會自己主動去爭辯什麼的那種人。

我想，他一定沒有見過我生起氣來「舌戰群儒」的樣子。

我本來就是小地方出來的人，我沒有那麼高尚，我沒有素質