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我一直在等，在等虞冬青重新開始準備新的電影，在等他再度開口，我便又能順理成章地成為他的唯一。

他說過的，我是最契合他的編劇，我的想法和他高度統一，沒有人會比我更瞭解他、知道他究竟想要表達什麼，甚至他在工作時那過剩的控制慾，我都甘之如飴。

他說過的，他讓我覺得好歹在這一方面我是他特殊的存在，他為了哄我開心特意給我加上那些光環，我真的相信了，而現在，他竟能夠用如此輕描淡寫的態度將我踢開，就好像當初他給予我的肯定都不過是可笑的虛言，或許他從來沒有打從心底裡肯定過我，一切都一切都不過是我過分的幻想而已。

我好不容易才找到了自己的價值，我不想跟他分開，哪怕他屢次肯定我們的關係不會變化，我都無法心平氣和地接受這一切。

我太沒有安全感了，我感覺我跟虞冬青之間隔著一層霧濛濛的毛玻璃，我永遠看不清他的全貌，無法確定他的真心，我只能透過最熟悉的、跟他合作的方式來確定同他的感情，否則我不知道究竟該如何維繫我和他之間的關係。

虞冬青他……他……真的有喜歡我，乃至愛我嗎？難道說他跟我再度重逢，只是為了騙取一個我掏心掏肺的故事，在我失去價值後，他便打算一腳將我踹開嗎？

為什麼呢？為什麼？我萬分痛苦，我不想要去那樣像虞冬青，可他是那樣固執，始終不願意改變自己的想法，甚至連一次最小的機會，都不打算給我。

他說：「要是你為此付出了努力，到頭來還是被我否決，那對你來說只會是一種傷害，向梧……看看你現在的樣子，你覺得你真的能靜下心來完成一部作品嗎？」

他說：「你的世界裡不能只有我，出去看看吧，我之外的世界也很遼闊，如果我是為你好，我就不能綁架你。」

他說的話很有道理，但是我不想聽，難以啟齒的是，那時的我只想呆在他的身邊哪兒也不去。

可能，已經失去了母親的我太想要一個家了，沒有了母親之後，世界上好像再也沒了我的皈依，要是連虞冬青都要離開我，我真的不知道究竟該到哪兒去。

我孤獨過，我掙扎過，你可以說我懦弱，但那感覺太痛苦了，就如同一顆一片小小的浮萍漂泊在海里，虞冬青不明白，那對我來說需要耗費多大的勇氣。

最終，因為虞冬青不願意改變自己的想法，我和他冷戰了，單方面的冷戰，我知道這很任性，但我就是不想跟他說話。

內心深處，我希望用這種方式讓他妥協，可虞冬青比我能忍，吃飯的時候他能在我面前不聲不響地一勺勺喝湯，但我做不到。

我不跟他說話，他也不會跟我說的，他不是那種上趕著跟人道歉的人，這我知道。

他不是要我去外面風世界看看嗎？好，我很快找到了其他的劇組並加入了他們，雖然規模不大，但我也能適應；他不是說我得有自己的事嗎？好，那我每天都去各大出版社投稿、校稿，不到半夜必然不回家。

虞冬青很能熬，剛開始他表現得很平靜，甚至說：「這樣也好。」

但後來，隨著我的行為一天比一天加劇，甚至有天晚上我夜不歸宿沒有告訴他，他終於生氣了。

「向梧，正常的情侶不應該是這樣。」早餐的時間，虞冬青看著我，面色平靜地這樣說。

「正常的情侶，才不會像你那樣對我！」真不爭氣，我本來應該雲淡風輕地說管你什麼事的，可是一聽見他的聲音我的眼眶就不由自主地濕熱了。

「向梧，以後我們肯定還會有機會在一起合作的，等我們彼此獨立，相互信任的時候，但不是現在。」虞冬青很少做出承諾，他的拳頭攥緊了，或許對他來說這也很不容易。

「那是什麼時候呢？你