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我再度熬夜看了他參與製作的電影,期望以此來找尋同他相處時最正確的選擇,他變了嗎?還是沒有?如果他不再如大學時期那般筆挺俊朗,那麼我的痴心妄想或許便能再少一些吧。
然而當我真正進入那家餐館,同褪去一切稚氣的他真正面對面,我才發現我又變回了曾經那個不知所措的少年。
時光在那一刻倒退,我看著他的臉,彷彿一切的不幸都未曾來過,我還是那個從小鎮走出的貧困生向梧,而他則是受到眾人敬仰的,導演虞州的兒子——虞冬青。
沒說任何場面話,也沒有哪怕一點點的敘舊,他開門見山地跟我說,如今他正打算在製作一部電影,因此他需要一個能夠完全屬於他的編劇。
他的言辭一如既往地簡單、明晰,而當我終於明白了他的言下之意,一種突如其來的驚喜感猛然間席捲了我的身心。
宛若一口陳年的撞鐘猛然間被撞槌敲醒,怔愣的我忽然發現這次見面足以改變自己的命運,霎時間我的身心都顫抖起來,我想要盡力地表現,我想要得到他口中的機會,我提出讓我給他試寫,只要給我這個機會,哪怕最終作品的署名不是「向梧」都無所謂。
虞冬青怔愣片刻,隨即陷入了沉默,我以為我搞砸了,心中不由自主地失落起來,這次見面很快結束了,我坐到了他的車上,他用公事公辦的語氣對我說,會將我送回家。
「家」?如果那個逼仄狹小、足以被稱為貧民窟的地方也能稱為「家」的話……
我不想讓虞冬青知道我的住址,我想維護住我在他心中最後一點的正面形象,可後來不知怎麼的,他將我帶回了他的家中,就這麼稀里糊塗地,我跟他住在了一起。
後來跟他在一起的每一天,在我心中都足以被稱作「幸運」,我真的跟他在一起了嗎?我不敢相信,每天晚上我和他睡在一起,都害怕第二天醒來發現自己原來只是在做夢而已。
我喜歡跟虞冬青的一切親密接觸,我喜歡被他粗暴地佔有,哪怕那時候他的眼中並無半分溫情。
他將我從泥潭中拉了出來,反正是骯髒泥濘的身軀、廉價不堪的靈魂而已,所以無論他對我做什麼,我都是無所謂的。
虞冬青這個人,常人很難看透他的內心,哪怕我自詡瞭解他,有時候也只能看到他所想要展現出的表象罷了。
有時他會對我很好,好到我都有些飄飄然,開始不由自主地「恃寵而驕」。
可有時他也會展現出疏離,用看陌生人一般的眼光看著我,令我覺得我不過是他生命中的過客而已。
我一次次地告誡自己,做人不能太過貪心,不屬於自己的不能胡亂去要,你甚至連欠他的債都沒有還清。
但為什麼呢?人類的貪慾為什麼永遠無法滿足?一次的溫柔後便開始渴求次次的溫柔,直到後來不光想要他的身體,就連他的一切情緒都無法滿足我的貪慾。
有時候,他真的會給我一種,我們正彼此相愛、我們能夠攜手到老的錯覺。
可每當我情不自禁,向他訴說痴妄的愛語,他眼中的冷漠,又是那樣清晰。
我知道虞冬青的許多事,他的計劃他的願景,他內心所秉持的原則,他的表面溫和、內心冷情。
可我卻總是不確定,他是否對我也懷有哪怕一絲絲的愛意。
我也曾想要尋找一些證據,去證明他是喜歡我的,譬如那支價值數十萬的手錶;譬如那輛只跟我出行時才會被啟用的豪車。
他最喜歡做的事情,就是狠狠鞭撻那趴在邁巴赫後座、並戴著手錶的我。
如果他想藉由我來發洩對於自己父親的憤怒,我想,我是甘願成為那慾望與怒火的容器的。
最初意識到這一點的時候,我真的有些傷心。
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