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她輕輕依偎在我身邊
我對她報以熱烈的吻,我對她的愛就像赤道上的陽光
我愛你,我的影子
在雨中的長街,在擁擠的地鐵
在溫暖的房間,在絢麗的煙火
我牽起你微涼的手,最後看著你消失
等待著有一天,我想你的時候
請跟隨我浮現。我揉了揉酸澀的眼睛,只感覺渾身像散架了一樣。這三天長時間地盯著電腦工作,幾乎耗盡了我所有的精力。
在下結城秋明,是一個已經被人遺忘了的畫師。因為我再也無法畫出我所滿意的畫作了。
透過窗戶,俯瞰這座名為大阪的燈火輝煌的城市,那些一個個如同螞蟻一般變為小黑點的行人各自追尋著自己的目的,我只感到萬分的無趣和傷感。
我真的很討厭眼前所見的一切啊……
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“很抱歉,我們盡力了,您的先生……”那些渾身消毒水的醫生對著母親不停地鞠躬道歉,像上了發條的機器小人。
母親背對我,柔弱的雙肩顫抖著,掩著臉啜泣。年幼我卻並沒有那麼悲傷,懵懵懂懂地對著潔白的牆壁出神。這個我痛恨的,甚至不配稱作父親的傢伙就應該得到這樣的下場,母親為什麼要為那個不負責任的男人而哭泣?
從小,我感受不到痛覺,也難以表露悲傷與喜悅的感情,於是那些人就告訴我:你是個怪物。
那個被稱作我父親的人,常常在居酒屋喝酒直到半夜才回家,隨之而來的就是因為工作上的不順心而對母親和我的打罵。
可憐的母親只會哭泣和哀求,而我對自己身上的傷痕卻並不是很在意,根本就一點感覺也沒有,可正是因為如此,卻更加激怒了那個人渣。
我為母親而痛苦,而哭泣,我怨恨他,也怨恨自己沒有能力保護母親。如果我是一個正常的孩子,說不定就不會發生這一切了;如果我就這樣離開,說不定母親也能獲得美好的新生活。
當母親抱著傷痕累累的我流淚時,我終於感受到了那種刺穿心臟的痛苦。從那時起的每個夜晚,我喜歡嚴嚴實實地關上門窗,拉上厚厚的窗簾,然後將自己包進寬大溫暖的被子裡,盡情享受黑暗帶來的安全感,享受那種名為“淚”的東西。
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靠著獲得的賠償金和一些積蓄,還有母親努力工作賺來的錢,生活似乎比以前更好了。身為“鑰匙兒童”的我也能勉勉強強照顧自己,但我更希望能讓母親快樂地活下去。
每天晚上工作回來,她都會為我做一碗熱氣騰騰的蕎麥麵,加幾片零散的海苔和魷魚乾。我看得見她臉上深深的疲倦,也看得見她眼底深深的愛,每當這時,我總感覺似乎虧欠了她。
隨著年齡的增長,同學換了一批又一批,我卻始終沒有融入他們,也許不是不能,應該只是不願意吧。
嘛,這倒是不怎麼麻煩。朋友總是要分別,可是自己的影子卻不會。
我喜歡對著這個和自己有著相同輪廓的東西講話,我甚至偶爾能感受到自己影子具有生命,相比起她,其它人的影子就像個僵硬的傀儡,大概是因為無趣的他們並不愛自己的影子,只關心那些遲早會忘掉的東西,然後毫不留情地去尋找下一樣東西。
但我不會這樣,因為我的影子永遠不會離開我,不論何時何地,我知道她一直在我的身邊。
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“秋明君,請休息一下。畫不下去了也可以一會兒再繼續啊,今年冬天來得早,可別著涼生病了。”
“嗯,多謝關照了。”
“要吃糖嗎,我這裡有口香糖哦。”
“謝謝,不過不必了,我不太愛吃糖。”
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