第416章 孩子你慢慢來

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孩子，是天心的驗證，美的極致。究竟是什麼樣的宇宙機緣造就出“人”這個生命來？西班牙阿姨一星期來三次，每次兩小時，每小時媽媽得付相當於臺幣三百五十元。“還好，”媽媽一邊數錢，一邊說給自己聽，“只要她不把馬桶刷子拿來刷碟子，不把筷子藏進排水管裡，就可以了，就可以了。”我的手指在尋找答案，誰能告訴我做“母親”和做“個人”之間怎麼平衡？我愛極了做母親，只要把孩子的頭放在我胸口，就能使我覺得幸福。可是我也是個需要極大的內在空間的個人，像一匹野狼，不能沒有它空曠的野地和清冷的月光。女性主義者，如果你不曾體驗過生養的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什麼呢？媽媽，起床啦！”安安用手指撐開媽媽緊閉的眼瞼。有一天，媽媽大概白髮蒼蒼了，也要對一個年輕的女人說：現在這個男人當然完全屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於做母親的我。我的母親也曾經坐在草地上遠遠地看著我爬行吧？現在，母親的手背上佈滿了老人斑，那隻曾經牽過我、撫過我頭髮的手。生命的來處和去處，我突然明白了，不透過書本和思考，透過那正在爬的孩子。不要她做事，母娣會覺得人生乏味。:有一次吐槽我媽總是否定女兒：剛上大學時，我媽覺得我不會洗衣服，不會鋪被子，斷定我會每次帶一堆衣服回來給她洗，結果，大學四年我不僅沒有帶過衣服給她洗，還過得很好。朋友聽後說：也許你媽心裡還有些失落呢。我從來沒有從這個角度想過這個問題。那些“小瞧女兒”的話語中，除了對我的否定，還有媽媽內心那種“被需要”的渴望。越長大越想證明自己獨立，也越容易傷害家人那種“被需要”的情緒。獨立是好事，但別忘了誇讚家人，有時候撒撒嬌，讓他們的“被需要”不孤單。:記得，愛，都是應該的，但是相互的。生孩子不是為了誰，而是共同的結晶。有些事，男人無法代替，有些事，女人無法代替，因為相互的愛，所有的付出都是心甘情願，不用說補償，也不用說為了誰，只因為，相互的愛，一切我（你）都願意去做。婆婆或許會堅持你“坐月子”；想想，在八月天的臺北，一個月不洗頭，大概不太好受。但是，媳婦和婆婆之間的分歧，由孩子的出生而滋長的，恐怕還不止於坐不坐月子的問題。媳婦要讓寶寶趴著睡，說是比較有安全感而且頭形美麗；婆婆說：“那怎麼行？孩子會悶死！”媳婦要讓寶寶少穿點衣服，婆婆說：“那怎麼行？孩子會凍壞！”媳婦要這樣，婆婆說那樣；在大部分的中國家庭裡，可能最後總是要聽婆婆的，因為婆婆地位尊貴，因為中國男人以做“兒子”為主，做“丈夫”為次，因為初生的嬰兒屬於整個大家庭，是負傳宗接代大任的長孫，而不單純地屬於生他的女人。在一個西方的家庭裡就比較簡單。孩子的母親有最大的權利，任何人都得尊重“生母”的權利。我的婆婆很清楚地認知：寶寶首先是我的兒子，其次才是她的孫子。對孩子的教養，她可以從旁幫忙，或是提供過來人的經驗，甚至於表示不同的意見，但她最後一句話永遠是：“當然，決定還是在於你做媽媽的。”

我喜歡這個方式。上一代與下一代的經驗不同、觀念有異，客觀環境也在不斷地變化中。對孩子的教養觀念絕對是差異多於同意的。兩代人同時爭取對孩子的“主權”，衝突就避免不了。那麼這個“主權”究竟應該給做母親的，還是給做奶奶的呢？我相信母親有天賦的權利，任何剝奪母親生、養權利的制度都是不合生物原則的。為什麼一個男人忙於事業，就沒有人想到要問他：你怎麼照顧家庭？為什麼一個女人忙於事業，人們就認為她背棄了家庭？這是什麼白痴的雙重標準？為什麼你公務繁忙是成功的表現，我公務繁忙就是野心太大、拋棄母職？:對呀，憑什麼要雙標呢，女人在家帶孩子，男人會抱怨花他的錢，但是，女人出去工作，男人又抱怨她不顧家庭，女人太難了。: