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孩子,是天心的驗證,美的極致。究竟是什麼樣的宇宙機緣造就出“人”這個生命來?西班牙阿姨一星期來三次,每次兩小時,每小時媽媽得付相當於臺幣三百五十元。“還好,”媽媽一邊數錢,一邊說給自己聽,“只要她不把馬桶刷子拿來刷碟子,不把筷子藏進排水管裡,就可以了,就可以了。”我的手指在尋找答案,誰能告訴我做“母親”和做“個人”之間怎麼平衡?我愛極了做母親,只要把孩子的頭放在我胸口,就能使我覺得幸福。可是我也是個需要極大的內在空間的個人,像一匹野狼,不能沒有它空曠的野地和清冷的月光。女性主義者,如果你不曾體驗過生養的喜悅和痛苦,你究竟能告訴我些什麼呢?媽媽,起床啦!”安安用手指撐開媽媽緊閉的眼瞼。有一天,媽媽大概白髮蒼蒼了,也要對一個年輕的女人說:現在這個男人當然完全屬於你,做妻子的你;但是他的過去卻屬於做母親的我。我的母親也曾經坐在草地上遠遠地看著我爬行吧?現在,母親的手背上佈滿了老人斑,那隻曾經牽過我、撫過我頭髮的手。生命的來處和去處,我突然明白了,不透過書本和思考,透過那正在爬的孩子。不要她做事,母娣會覺得人生乏味。:有一次吐槽我媽總是否定女兒:剛上大學時,我媽覺得我不會洗衣服,不會鋪被子,斷定我會每次帶一堆衣服回來給她洗,結果,大學四年我不僅沒有帶過衣服給她洗,還過得很好。朋友聽後說:也許你媽心裡還有些失落呢。我從來沒有從這個角度想過這個問題。那些“小瞧女兒”的話語中,除了對我的否定,還有媽媽內心那種“被需要”的渴望。越長大越想證明自己獨立,也越容易傷害家人那種“被需要”的情緒。獨立是好事,但別忘了誇讚家人,有時候撒撒嬌,讓他們的“被需要”不孤單。:記得,愛,都是應該的,但是相互的。生孩子不是為了誰,而是共同的結晶。有些事,男人無法代替,有些事,女人無法代替,因為相互的愛,所有的付出都是心甘情願,不用說補償,也不用說為了誰,只因為,相互的愛,一切我(你)都願意去做。婆婆或許會堅持你“坐月子”;想想,在八月天的臺北,一個月不洗頭,大概不太好受。但是,媳婦和婆婆之間的分歧,由孩子的出生而滋長的,恐怕還不止於坐不坐月子的問題。媳婦要讓寶寶趴著睡,說是比較有安全感而且頭形美麗;婆婆說:“那怎麼行?孩子會悶死!”媳婦要讓寶寶少穿點衣服,婆婆說:“那怎麼行?孩子會凍壞!”媳婦要這樣,婆婆說那樣;在大部分的中國家庭裡,可能最後總是要聽婆婆的,因為婆婆地位尊貴,因為中國男人以做“兒子”為主,做“丈夫”為次,因為初生的嬰兒屬於整個大家庭,是負傳宗接代大任的長孫,而不單純地屬於生他的女人。在一個西方的家庭裡就比較簡單。孩子的母親有最大的權利,任何人都得尊重“生母”的權利。我的婆婆很清楚地認知:寶寶首先是我的兒子,其次才是她的孫子。對孩子的教養,她可以從旁幫忙,或是提供過來人的經驗,甚至於表示不同的意見,但她最後一句話永遠是:“當然,決定還是在於你做媽媽的。”
我喜歡這個方式。上一代與下一代的經驗不同、觀念有異,客觀環境也在不斷地變化中。對孩子的教養觀念絕對是差異多於同意的。兩代人同時爭取對孩子的“主權”,衝突就避免不了。那麼這個“主權”究竟應該給做母親的,還是給做奶奶的呢?我相信母親有天賦的權利,任何剝奪母親生、養權利的制度都是不合生物原則的。為什麼一個男人忙於事業,就沒有人想到要問他:你怎麼照顧家庭?為什麼一個女人忙於事業,人們就認為她背棄了家庭?這是什麼白痴的雙重標準?為什麼你公務繁忙是成功的表現,我公務繁忙就是野心太大、拋棄母職?:對呀,憑什麼要雙標呢,女人在家帶孩子,男人會抱怨花他的錢,但是,女人出去工作,男人又抱怨她不顧家庭,女人太難了。:
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