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生在我身上嗎？還是我只是覺得他帥？
哈哈，算了吧，別想那麼多，反正……他的身份也並不是一個我可以觸碰到的人。
不管怎麼樣，今天心情很好，好像有一隻鳥兒飛進了心裡，一直撲騰著想出來。
……
2月10日，陰。
今天又失態了，因為他穿了一件白襯衣。
世上為什麼會有那麼好看的人，而那個好看的人又那麼溫柔呢？
我今天教畫教得一塌糊塗，有一半時間都在想他。
而且他今天和我說話了，他還說我畫得很好……當時又覺得臉燙，不知道是不是又臉紅了，但願他沒有看出來。
我這個樣子，是不是不太正常？
我錯了吧？畢竟他和姐姐在相親……我看得出來，姐姐好像是真的喜歡他。
還是說，我應該停止去他家？
對……似乎真的不該再去了，我好像真的不正常了。
其實今天雖然很開心，但心裡也很亂，真的很不喜歡這樣。
2月13日 ，晴。
喜歡一個人是什麼感覺？愛一個人是什麼感覺？做壞人是什麼感覺？暗戀是什麼感覺？
我不知道……
我只是覺得，自己好像溺水了，在一個望不到邊的大海里，我一直掙扎，掙扎，可是掙扎不出來。
今天幾乎就要和翩然說以後不能去教她畫畫了，但最終還是沒有說出來。
我知道，我是無藥可救了。
明知道是錯的，明知道沒有結果，卻仍然不肯出來。
大概上癮就是這種感覺吧，想戒掉，想了斷，卻又沉溺在那一點點的歡愉裡無法自拔。
蘇逢嫣，你有沒有想過他有一天可能要成為你的姐夫？
你有想過的是不是？
從第一天你就有想過是不是？
可是為什麼不離開？
長痛不如短痛不是嗎？
……
我該怎麼辦？該怎麼辦？
2月20日，晴。
今天他主動關心了我，和我聊了很久。
原本感冒很難受，但現在感覺比沒感冒還開心。
他會不會有一點喜歡我呢？
會嗎？
會又怎麼樣，不會又怎麼樣，反正也不可能。
那我又在高興什麼？
但是……如果……他真的喜歡我，他會不會……
不，不可以……
我不能這樣想，這樣不知天高地厚的期待，那樣會徹底陷入絕境的……
但我又如何能不想他呢？
好像做不到，真的做不到……
……
5月19日，晴。
爸爸今天終於和我攤牌了，讓我嫁給趙子俊。
所以這麼多年，我在他心裡其實並不算什麼……
只要蘇家需要，就隨時能把我犧牲掉。
我算什麼？
我只是蘇家養著的一個……待價而沽的商品是不是？
為什麼姐姐可以學金融，而我卻只能去學畫畫？
因為那些貴夫人選媳婦就喜歡選學藝術的是不是？
還是說，他們當初收留我、接納我、按大家閨秀的標準來培養我，其實就是為了今天？
蘇逢嫣，你的人生就是一個笑話，你什麼都不是。
5月20日，雨。
曾經我還以為我是個正直善良的人。
但今天足以證實，我所謂的善良與邪惡，只有一厘米的距離。
我真的做了那件事，真的和他發生了那樣的關係。
一切就像
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