第43章 無極無歡無光明

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我上班的飯店附近不遠，有一家家樂福超市，我經常到超市裡看書，什麼雜七雜八的書都看。看書看累了，就到處閒逛，有一次逛到電器區域，看到一臺促銷的液晶電視，原價1299，促銷價999，這臺電視上在放電影，播放的是一部叫做《無極》的電影，關於《無極》早有耳聞，不過之前一直沒機會看過，只看過《一個饅頭引發的血案》，對正片沒怎麼關注，對導演陳凱歌的電影也看了一些，印象較深的有《霸王別姬》《黃土地》。

或許因為百無聊賴，我一下子就被電影的色彩場景吸引住了，雪國、櫻花樹、奔跑途中的美景，於是我又開始看《無極》這部電影，在液晶電視上看，畫面的確是沒說的。看完電影莫名心生許多感觸，後來這裡就一直放這部電影，而我碰上的時候總會停下來看，就這樣反覆的看，沒十遍也該有八遍，偶爾看完書，眼睛累了也到這裡看看電影，放鬆一下，每次看《無極》總有不一樣的感觸，記得有次我看到那個饅頭的時候哭了，莫名的哭了。

傾城，故事的女主人公，有著悲慘的童年，最基本的生存需求都無法滿足的她，不擇手段的生存下去，在面對滿神的時候，選擇生存是人之常情，但是卻又被詛咒不能得到真愛。我把自己代入到傾城這個角色裡，如果我在她那種生存都困難的困境，我也會這樣選擇的吧，連溫飽都無法滿足的時候，肯定生存是第一選擇，我做了這個選擇，那麼自卑懦弱是不是對我的詛咒呢？因為膽小懦弱，無法保護自己，也無法保護自己所愛的人，我這樣的人也不配得到真愛吧！但是又感覺好像不對，我沒得到財富啊！命運對我的詛咒已經形成，我已經是個自卑懦弱的人，那麼命運給我的祝福會是什麼呢？是讓我在困境中學會自信堅強嗎？我很想知道命運到底給我準備了什麼樣的禮物，要讓我承受這麼多自卑迷茫、挫折痛苦。

崑崙奴，那個開始不知道自己是誰的人，作為一個好奴隸生存於世間，不會跑，只會逃，許許多多的人，一出生就成為了奴隸，只是為了別人而活。我把自己代入到崑崙奴這個角色裡，我想我是誰呢？我是不是也是個活在別人眼光裡的奴隸，總是逃避自己真實的慾望，虛偽做作的活著，無法表現真實的自己。後來，當崑崙奴在解救傾城的時候，他用奔跑來實現愛人的飛翔，這一刻，他肯定不是逃，他是在為愛奔跑。我也願意為了小倩奔跑，可是她不愛我。我何時才能和真實的自己相逢呢？我什麼時候才能找到我自己，找到我的愛人，學會為愛奔跑呢？

無歡，因為小時候被傾城欺騙，不願意再去相信別人，不敢再去愛，也不再快樂，他認為是傾城的欺騙讓他失去了做好人的機會。同時，他的世界觀，變成了這樣：這世上的一切你都可以得到，只要你夠壞，而你，你還不夠壞。我把自己代入到無歡這個角色裡，我想我從小也被我么媽欺騙，在村裡看守小賣部被陌生人給假錢欺騙，成長過程中經歷了不少的欺騙，甚至連書本都欺騙我“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”，為什麼還是那麼容易相信別人，還想要去做個對社會有用的好人呢？是不是我有問題呢？是不是隻有我變得足夠壞，才能得到想要的名利和愛情呢？

穿黑袍的人，因為對死亡的恐懼而苟且偷生，最終明白了死原來並沒有什麼可怕，那些雪國人是為了驕傲的靈魂而死去，而穿黑袍的人最後明白原來人活一世最對不起的還有一個人就是他自己。許許多多的人，活到最後其實還是會這樣感嘆，活一輩子最對不起的是自己。我感覺我很像這個穿黑袍的人，也是因為對死亡的恐懼，所以才會變得膽小懦弱，因為自己不能好好保護自己和所愛的人，所以一直很糾結，讓自己一直處於深深的自責中。我從來沒有做過傷害別人的事情，沒有對不起誰，我最對不起的是我自己。

光明，有著驕傲的靈魂，冷血無情，沒