第一回 破繭成蝶奔前程 磨難歷練破繭功

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

目的。在他面前我才找回真實的自己；回到家裡繼續戴著虛偽的面具活著，所謂的“真心”自己好像從來沒有過。

曾經對初戀有無數的幻想，最後都化成了漫天遠去的彩色泡影。在愛與不愛之間一直折磨撕扯著我的內心，道德的綁架讓我無比痛苦！和他接觸根本不會長久的事實如同石頭一樣不斷地落在我的腳上。我們從熱戀到無奈分開，自己也彷彿從雲端一下子摔到了地上！我們都有家庭，彼此只能將這份感情深深地放在心中，各自過好自己的生活。

與他不聯絡以後自己每天都是渾渾噩噩的，喝得酩酊大醉；心煩的時候飆車，真的是不想活了！這種愛不能愛，放還放不下的感情折磨得我要瘋了。就是這麼鬧心難受我也沒有再聯絡過他，靜靜過著自己的生活。在那段最難熬的時間裡，有很多的同學陪著，幫助我。也是正能的力量讓我從這段感情中走出來，內心的空虛找到了填補。（過無色界天）那時喜歡看《金剛經》，每看到無聲法忍的時候都會流淚，法忍沒做到，一直是無聲的忍，忍得很辛苦。

在夢中我知道了與他的因果。在前世一次大戰中，他為了救我，幾乎魂飛魄散了。護兵帶我去了一片森林，我看見他靜靜地躺著，身邊有護兵守護。我心痛得難以形容，他就像和我一個心，多少次都覺得他就是我，我就是他，我們本就是一體的！

得到老師的認證我知道了，當初來看我的那個龐然大物就是他，一條灰色的龍，也是我今生那個愛而不得的人，生生世世花開彼岸的人！曾經有過多少次的不甘心，為什麼那世我們都沒能在一起？心中幾乎接近了崩潰的邊緣！又一次不想活了，想把命還給他，這樣也就不用再受這種身心的煎熬了！

那個時候跟著老師已經修行了，知道因果，必須得把這種凡情轉化為道情。老師講的明白，不代表一下子我就能放下轉換過來。那時特別能理解抑鬱症患者為什麼自虐，那種內心疲憊已經超出了從精神到肉體的承受範圍！於是我去藥房買針，從靜脈扎自己血管抽血。用血抄寫《金剛經》，寫完以後燒了，給他寄去；同時在心裡發願永遠的斷掉和他的情緣，接本源。此生要是違背道義，對老師有二心將永墜阿鼻地獄，不得超生。

寫到這的時候早已是淚流滿面，心痛難忍。這裡有太多的無奈！因為明白因果，所以懼怕因果，不得不放下，並不是真的放下了。現在懂了，他就是上天派來折磨我的“欠登”（欠登是作者對前男友歡喜冤家的稱呼，又包含著深深的情誼與無奈）也是我成道的助力。

隨著與老師學習，以往的因果一點點兒的出來。當年的自己（蚩尤）曾經因為一念，導致無數生靈塗炭。我看到屍體滿山遍野，都是為了保護我而死。我不知道如何做，才能對得起他們的忠心護持。多少次在心裡想：若他們都能好，自己魂飛魄散了又何妨！這個願就是真心，真心的希望天下蒼生能回家！讓他們甘心為我而死，很長時間我內心都是愧疚的。今生必須跟著老師帶著他們回家，唯有不負真心才能對得起世間一切。情太重一直壓著我喘不過氣，責任也太重，壓得我直不起腰來。真想熱血奔蒼海，償還欠血鴻。

就在2024年5月7號的這天，我迎接來了難得的機會——老師為我點字。從此心中發生了翻天覆地的改變：

老師遠在千里之外卻精準地說出了我的內心。我當時鬧心，心中有個“霧”字，總覺得差點什麼，心像迷霧。就點的“霧”字。下面是我與老師的對話：

老師：霧與水近，近空而漫地，看似有障卻無實體，好似美麗實卻礙事。說明你的人生前行根本目的沒有確定，跟著大家走卻沒有自己的明確心願。你能回答我一個問題嗎？

我：可以。

老師：你的“道”在哪裡？

我：眾生就是我的道啊！