第757章

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

灑了，你會怎樣想？」

葉珍珍說道：「我會很生氣，心想這個人怎麼這樣不小心。然後發牢騷，然後她頂嘴我會和她吵起來。」

我說道：「那如果，換成你在外面喝咖啡，撞你杯子咖啡灑了，那個人是盲人，如果你知道他是個盲人，你又會怎樣呢？」

葉珍珍說道：「盲人？盲人是看不見的，我可能會原諒他。」

我說道：「你看，咖啡灑了無論什麼原因它就是一件事，但由於不同的認知結果，就會產生不同的情緒。所以，對事物的認知，才是引起情緒的真正原因。」

葉珍珍想了想，說：「你說的好像有道理。」

我說道：「每個人，對生活中發生的事件都會有些看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的認識會導致不同的情緒狀態。如果你認識到自己現在的情緒狀態是一些不合理的認知所造成的，透過改變它你就能控制自己的情緒。」

葉珍珍問：「真會這樣嗎？」

我說：「你遇到的那些事，別人也可能遇到，但別人不一定都像你現在這樣子，你說這是怎麼回事？」

葉珍珍說：「你是說我和她們的認識不一樣嗎？可我還沒看出我對別人挑我毛病的認識有哪些不合理的地方。」

我問道：「這正是下一步要討論的問題。你冷靜地想一下，你和同事關係很緊張的原因是什麼？」

葉珍珍說：「那些人總愛挑我的毛病。」

我說：「你不許人家挑你毛病的理由是什麼呢？」

葉珍珍：「我自己做什麼，關她們什麼事，我自己工作量完成得多又好，她們憑什麼挑我的毛病？」

我說：「你可以希望別人不挑你的毛病，但你不能不許別人挑你的毛病。」

她問：「對別人不能提出要求嗎？」

我說：「你可以對別人提出要求，但是你要求你對別人怎樣，別人就應該對你怎樣，這是一種不合理的信念，一種絕對化的要求，因為我們無法要求別人必須為我們做什麼。如果我們把對別人的要求變成希望，當我們不希望的事發生時，最多是一種失望，不會過分地怨恨別人，自己也就不會生氣了。」

她說：「你說得很對，但我擔心自己做不到這點。這毛病能改嗎？」

我說：「你的問題是長期形成的，估計是你從小成長的環境造成的。我問問你，是不是一般害怕別人生氣，害怕受到批評有兩種原因，小時候常常被養育著苛責，常常看到一些受苛責的場景。」

她問：「苛責，是被罵被挑毛病的意思嗎？」

我說：「對。」

她說：「我家人喜歡挑毛病，還喜歡拿我來和別家孩子對比。」

我說：「從原生家庭來應對問題，如果是這兩種原因，那麼就要試圖修通自己與養育者之間這種虐待關係，而且，你要試著對被苛責的一方保持足夠的尊重，你之所以也受此影響，是因為對這個受苛責的父親或者母親的認同，一旦這個認同物件變得被尊重，自己也會更尊重自己，不受到外界他人攻擊性情緒的影響。你本身已經養成了心理上的攻擊性，你把針對他人的攻擊，簡單來說就是生氣、敵對、謾罵，轉移到了自己的身上，之所以會別人有一點生氣就會對自己如此自責，不是因為對方發脾氣，而是因為你潛意識裡已經潛藏著對這個人強大的攻擊力。還有，自戀，你自己對自己過分的苛責，意味著自戀，別人一丁點兒的生氣，讓你害怕，於是選擇了自己對自己的生氣，選擇自己把自己活活氣死，而不是別人把你氣死，所以你是最厲害的。要想很快改變是困難的。但是隻要在實踐中不斷改變，從一點一滴做起，出現反覆不要灰心，貴在堅持，一定會達到理想效果的。」

她問：「怎麼改變？是不是我真