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五一之後,我就跟著堂哥他們回家了,火車上我用手抓起買的素食吃,堂嫂的表弟覺得我不愛衛生,直接開始吐槽,我覺得有些尷尬,因為平時都不太注意這塊,沒想到被小表弟嫌棄了,只能心裡安慰自己“大丈夫不拘小節”。堂哥把我安全送到家後,我媽支付了他車費錢和生活費,我再三感謝他,要留他吃飯,他說要先回去和父母報平安,就這樣沒吃飯就回去了。
我回到家後,與當初休學時的好高騖遠相比,心態平和了許多,我已經打定主意以後為父母而活,要做個乖孩子,要回學校繼續念大學,畢竟經歷這許多事,折騰夠了,發現自己也不過是個平庸之輩而已,混黑道都沒有勇氣,連工廠的雜活都幹不好。
雖然心裡知道父母是愛我的,下定決心要為父母而活,但是回到家見到父母,依然感覺愧對他們,始終無法親切起來,感覺沒有什麼話可說,溝通也少,有時候還是會覺得感覺很壓抑。為此,我經常跑到外婆家去玩,表弟表妹他們都不在家,我經常一個人沿著外婆家前面的小河散步,我經常會想起小倩,她還好嗎?她找到了那個愛她保護她的了嗎?我以前經常會幻想以後如果在一起了,要帶著她來到我外婆家,但是從我決定要為父母而活的時候開始,我就清楚的知道我和她沒有可能了,我就像眼前的這條小河可能永遠也沒有機會匯入大海一樣,平庸卑微的我也沒有機會再去海南島愛她了。我只能把她當做我美好的夢想,埋在內心深處。
距離九月份開學還有幾個月,為了減輕家裡的負擔,還是打算找份暑假工賺點錢,恰好,那段時間二姨家的表哥在家,他那時候在跟著他堂哥學廚師。他堂哥是個廚師長,人們都叫他軍哥。軍哥作為一家大飯店的廚師長,對親朋好友也很照顧,聽了我的情況後,就同意讓我跟著一起去他們飯店後廚幫忙,每個月1000塊,包吃住。表哥工作忙要急著先走,我只能和軍哥一起出發。
大家都說,軍哥是個有情有義的人,靠著勤勞工作,生活也越來越好,然而他不幸還是發生在他身上,一雙兒女都被人下老鼠藥害死了。為此,他老婆軍嫂精神也受了刺激,經常唸叨已經去世的兒女的名字,吃飯的時候,會幫在桌上放上小朋友的碗,彷彿兒女都還在人間。喪盡天良的兇手一直沒抓到,有人猜測是熟人作案,因為在小孩子胃裡發現了帶有老鼠藥的糖,估計是周圍的鄰居看軍哥生活越來越好產生了紅眼病,自己賺不到錢才下狠心傷害無辜的小孩。我不明白為什麼會出現這種人,但是我想這種人連小孩子都要傷害,真是喪盡天良,罪該萬死。
到了重慶以後,在觀音橋見到了表哥,他把我帶到宿舍後,就去上班了,我閒著無聊,打算到處逛逛,於是開始重慶半日遊。因為經常迷路,出門前,我專門記住了小區名字,所以這次沒有迷路,不過夜晚回宿舍的時候忘了在哪一棟了,詢問路人還被當做壞人,不過憑著記憶中宿舍那棟樓的特徵,最終還是找到了好像宿舍的那一棟樓。我坐電梯上了樓,也無法確定這個地方是否正確,感覺有點像,又有點不像,想要給表哥打電話確認下,也只提示無人接聽。我有些糾結,來到樓道的窗戶前,這裡是18層,望望樓下,很高的樣子,突然有種想要跳下去的衝動,我很奇怪為什麼會有這種想法,我現在已經放棄了我的夢想,放棄我的愛情,已經下定決心為父母而活,為什麼心裡依然會感覺很壓抑,很迷茫,難道這也是錯的嗎?還是因為內心深處依然不甘心失敗,不願意平平淡淡的過一生才導致有這樣的情緒。
我想起去年甕安的那個跳河女子跳河前,突然說:“跳河死了算了,如果死不成就好好活下去。”,這件事引起很大轟動,並且出現了好幾個流行詞:俯臥撐,打醬油。我開始聽了的時候,覺得不可思議,那個說做俯臥撐的傢伙也太離譜了吧!現在想想也許他說的的確是
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